Nada

Después de mi crisis depresiva, ya no puedo escribir nada, ya no hay inspiración o al menos, no la suficiente como para llegar a escribir algo.

Iba a escribir unas ntradas, q se iban a llamar Mi dolor (q si la puse), Mi odio y Mi mundo, q serian como un tipo introducción a lo q es mi poesía, pero sólo pude escribir una, y para las demas, no he tenido inspiración.

Sinceramente crei que podría escribir mejor ahora, pero ya m di cuenta q no. Habia pensado escribir "poesía sucia", pero m di cuenta q sólo puedo lograrla cuando estoy realmente enojada, entonces no. Y poesía romantica... creo q no stoy lista para eso.

Esta vez, n serio ya no puedo escribir, xq la vez pasada dije q ya no escribiría poesia, sin embargo si lo hice, pero esta vez ya no he escrito nada. Siento q ya he agotado todos los mis temas, ya no tengo nada mas d q hablar n mi poesia. Tal vez ya termino mi etapa poeta... no se.

Por cierto, sobre mi dilema, escogi felicidad, aunq aun queda un poco d tristeza, pero ya pasará.

Jeje, siento como si estuviera escribiendo en mi diario o algo asi XD

Eso es todo, no tngo nada mas q decir, solo, espero escribir pronto, sino, no se q mas pueda hacer.

Mi suicidio...

Se han preguntado ¿cómo sería su último día antes del suicidio? Yo si. Primero habría alejado a todos aquellos que me amaran: amigos, amores, familia; y al llegar mi úlitmo día, besaría profundamente y con inmenso amor a la persona que siempre tuve en mi corazón y me alejaría sin decir por qué. Abrazaría a mi madre y hermanos. Luego, moriría, sola y nadie sabría ni cuándo ni por qué lo hice.

Mi dolor

Estos días no me siento muy bien, no dejo de dormir, no dejo de llorar, no dejo de escuchar música y no dejo de escuchar esa canción... esa canción que me hace llorar. Por alguna razón busco la forma de estar triste. Desde escuchar canciones que me hagan llorar, hasta atentar contra mi cuerpo, mi salud. No estoy bien, no me siento bien y lo que me asusta es que no es como otras veces, no hay razón por la que deba estar triste, pero quiero estarlo. Jamás lo había dicho, pero el dolor es lo que me mantiene, es como una droga, sin dolor me siento nada, sin dolor no puedo escribir y últimamente ya no siento ese dolor. Lo que me mantenía viva era que guardaba todo aquello que me mataba de sufrimiento, pero ahora siento que se me va. Necesito razones para sentir dolor... espero que esto no me llegue a matar, porque en este momento... No, no puedo decirlo, eso es todo.

Evolución...?

No puedo negar lo que soy. Para mi, escribir es tan esencial como respirar. No puedo vivir sin las letras. Fácilmente puedo no escribir, pero los versos invaden mi cabeza, ahogan mis pensamientos y la única forma de sacarlos es escribiendo.

No quiero escribir poesia basura, pero los versos no me dejan en paz hasta que sean escritos, aunque sé cuando debo escribir y cuando no. Y cuando no escribo lo que debo escribir, es una pesadilla, porque esas palabras que rondan mi mente, me queman si no las saco.

Y prueba de mi desesperación por escribir, es este momento. Es que tengo que hacerlo, pero mi ingrediente principal se está terminando, y debo conseguir otro.

Evolución, tal vez. Algo debo de hacer, porque quiero seguir escribiendo.

Dilema

Ultimamente traigo algo que me esta calando los huesos y que no me deja en paz, que he intentado olvidar, dejarlo a parte, pero hoy me di cuenta que no puedo. De hecho ni siquiera pensaba escribirlo, pero tenía que hacerlo, porque todo esto ya no me dejaba en paz.

Aunque no lo voy a decir directamente, unicamente queria escribir toda esta preocupacion que siento, muy a parte de que no ando bien de salud, aunque eso no me preocupa tanto, ya me acostumbre.

Ando en un dilema, felicidad o tristeza, y elegir cualquiera de esas opciones implica dejar algo que me gusta mucho de la otra. Entonces, ando buscando como combinar las dos. He hecho algunos intentos, me salieron bien, pero como que siento que no podría seguir. Lo cual significo que parara de escribir poesia por el momento. Y es que al dejar de escribir estoy escogiendo felicidad, pero yo vivo de mi poesia, me siento nada sin ella. Y por otro lado, si elijo tristeza, estaria dejando mucho y no quiero perderlo.

Entonces ¿qué hago?

Por lo mientras, sólo quedarme frente a la pantalla sin saber qué más escribir...